calibraciones

Pensar que las cosas menos relevantes se tornan en un dilema; que en cosa de segundos podemos perder las cosas que más queremos o que por una palabra o un mal entendido podemos alejar a las personas más importantes, es algo tan drástico.
A veces no tolero la idea de desligarme de algo, de alguien, a veces quiero creer que el dicho " querer es poder" funciona en todo y no es así, me carga ser tan masoquista, me carga no poder tener la fuerza de alejar las cosas que me dañan, no tener el valor de sobrevalorar las cosas que aún tengo o peor aún, no poder recuperar cosas que perdí y nunca han quedado en el pasado.
Pretendo llegar a un acuerdo y no puedo, no me siento capaz de sobrellevar las cosas, no puedo seguir sosteniendo todo esto sola y tratando de que no me afecte, "las cosas pasan por algo" y si ese algo, nunca es algo cuerdo? o si ese algo no nos satisface? ; tengo tanto miedo de perderme cada vez más...tanto miedo de volver a caer en lo mismo, pero no tengo fuerzas para evitarlo si quiera...entonces? , por primera vez...siento que se me viene todo encima, por primera vez..siento que me doy vuelta en lo mismo y por más que busque una salida no la encontraré....
Quiero empezar de nuevo, quiero intentar rehacer lo que era antes, quizás empezar a ver las cosas con más claridad, quiero poder desligarme de esto que me alimenta en cierta parte, pero que a la vez me carcome el doble...quiero ser capaz de decir "no más" sin que me duela tanto...
Dicen que de los errores se aprende, que uno madura con las caídas, que no se debe tropezar con la misma piedra, que uno siempre elige lo que quiere y con quién quiere estar; dicen que...el camino difícil siempre tiene un buen desenlace, pero me di cuenta que no siempre es así, que a veces es mejor tomar el camino fácil, que ya no viene siendo asunto de cobardía o valentía, es tiempo de poner los pies en la tierra, de pensar con la cabeza, es tiempo de terminar un ciclo para empezar otro con uno mismo; pero cómo? ...
Ahora tengo que aprender a tratar las cosas con más frialdad, ahora SI tengo que pensar más en mí; ahora tengo que cambiar muchas cosas, porque es ahora o nunca...

Tengo etiquetadas las normas, y un par de cosas más; tengo escrito entre líneas un prematuro final. A mí ya no me sorprendería que en vez de la luna saliera el sol y que cada vez que te piense escuche más cerca tu voz; definitivamente es un delirio, parte de lo rutinario, eres parte de mí desde siempre y para siempre ; cuando hablo de estaciones sé que estás y estarás tú, tu tiempo y tu espacio cuando lo quieras, cuando lo necesites, cuando lo creas justo.
Soy una especie de reloj, nunca pierdo el instante; tengo un defecto que parece virtud y más de alguna vez se han peliado por ser los primeros en descubrirlo.
En este momento pretendo ser quién soy, sabiendo que afuera me espera poco menos un terremoto, tengo parte de mí en ti, pero tú ya no existes; entonces lo perdí cuando te fuiste sin mí y ahora? ; recalcarlo una vez más es revivir la cicatriz, una cicatriz que nunca ah existido, que nunca existirá por tí; no eres pasado, siempre presente y por qué no decirlo; un futuro cercano que se torna lejano.